Occasionally nice, but always sincere

回想成長過程中，我好像沒有叛逆過

（這裡的叛逆指的是不想念書不想考升學考試，有點自我放逐那種）

我想是因為我太需要別人的稱讚，太在意別人對我的評價。

某一天在common room跟cindy聊到：

其實從小到大我爸對我的期望都不是特別高，屬於很守成穩定的期望，

國三期間準備基測，我爸不只一次跟我說：你考上鳳中就好，這樣上下學很方便

（鳳山高中，離我家最近，是高雄地區第三志願），但是最後我考上了雄女。

高三準備學測指考，我爸又不只一次跟我說：你考上中山成功就好，國立的而且離家近又省錢，

但是我考上了台大日文。

考上台大日文的時候我其實很shock，這是我完全沒有想到會中的系，

又因為我爸一句話：考上就去念不要想重考，我進了台大日文。

在台大日文念了一學期之後，我最終決定再試一次。

我爸沒有反對，在我待重考班那半年他每天等門，一定要到我進家門了他才去睡覺。

最後，我考上了台大會計，一個我在高中時候從來沒想過的系。

念了台大會計，我爸又不只一次跟我說：你可以去考高普考，當公務員多穩定薪水多好。

但是我選擇了出國。我爸沒有反對也沒有贊成，

最終他妥協了，送他的第二個女兒，這個從小到大從來沒符合過他期望的二女兒出國念書。

cindy說：既然你爸媽對你要求沒那麼多，那你為什麼要這麼拼命？

我說：我也不知道耶(汗)

cindy說：也許是因為排行第二，你想要引人注目？

這句話讓我陷入了沉思....不無可能吧？

也許這就是我潛意識裡面最深沉的恐懼，以致我終其一生都在追求別人的認同與讚美，

我知道念書念得好會被羨慕跟稱讚，我也知道我會念書，所以我念上了雄女念上了台大念出了國，

然而，我真的喜歡念書嗎？這似乎不太重要了......我只是想被稱讚跟羨慕而已。

還記得小一的時候，有天掃地時間我拿班上垃圾桶去洗，

之後意外的得到了老師稱讚，

當時年幼的我，知道洗垃圾桶會被老師稱讚，

竟然短短幾天之內又洗了一次垃圾桶，期待著得到老師的再次稱讚，

我早已記不得老師後來有沒有再稱讚我，

我想我需要的就是被肯定與認同，從很小很小的時候開始就是這樣。

做學生的時候很容易被肯定，只要書念得好，

作人呢？一切好像都不再是非黑即白這麼的簡單，

好難，真的好難.....